vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi: - Vô va sao con lại buồn thế Vô va: con bị 0 môn sinh vật - Sao lại bị 0 - cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
ặc...
2
Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai. Như Lai:
- Các chú có mang theo USB không đấy?
- Đường Tăng: sặc.
- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?
- Đường Tăng:..
- Như Lai: Thôi điện thoại cũng được
- Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100
- Như Lai:.Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho.
Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì.
Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao???
3
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: "Lạy Chúa"- Nữ Hoàng tự nhủ. "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ? â
Một người VN nói chuyện với một người Singapo: "Sao nước mày nhỏ mà văn minh, sạch đẹp quá vậy? Trên đường không có một bã kẹo cao su nào hết?". Người Singapo cười đắc chí: "Tất nhiên! Nước tao sạch sẽ mà. Kẹo cao su ăn xong, bọn tao tái chế làm bao cao su xuất khẩu sang VN rồi. Mà sao nước mày đông dân vậy? Người đi bộ đầy đường. Chẳng chịu kế hoạch hóa gia đình gì cả. Thế không dùng bao cao su à? Người VN mỉm cười: "Bao cao su bọn tao dùng xong, tái chế làm kẹo cao su xuất khẩu sang Singapo rồi"
5
Sau khi tra?i qua 81 kiêp na?n, tha`y tro` đươ`ng tăng cu~ng đên đc đât phâ?t đê? thi?nh kinh. Anh em hô` hơ?i gă?p như Lai.
Như Lai: - cac chu co mang theo USB ko đây ?
Đươ`ng Tăng: să?c..
Như Lai: thê anh truyê`n kinh cho cac chu bă`ng gi` bây giơ`?
Ngô? Không nhanh tri : anh băn Bluetooth va`o di đô?ng cho em.
Ngô? Không lăc ma?nh tay con di đô?ng Anycall haptic hiê?n ngay Bluetooth enable.
Như Lai ăn chơi ko kem rut con Netbook tư` tui quâ`n hiê?u Sony Vaio P kich thươc 16x9 ra, chi? trong va`i giây, viê?c truyê`n kinh đa~ xong va` Như Lai bay đi.
Đọc qua nội dung trân kinh, Đươ`ng Tăng lâ?m bâ?m, biêt thê ơ? nha` search google download mie cho nhanh...
6
Đây là link truyện ảnh mọi người vô link này Bùn cười vãi chưởng đọc nhé, ko phải virut đâu
Tiếng Anh của thế kỉ 21 Forget mother you go!: Quên mẹ mày đi - Hover go for water it pure: Lươ?n đi cho nươc no trong - I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em - Son with no girl: Con với chả cái - Like is afternoon: thích thì chiều - Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu - Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch. keke - Nest your father :Tổ cha mày - Eat picture :Ăn ảnh - Home face road: Nhà mặt phố - Dad do big: Bố làm to - No family live Vô gia cư - Go dust
***
Vợ: Bực cả mình, ngày nào anh cũng bóp ở trên ah? Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì? Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này? ?????????? Chồng: Em nói nhiều quá, để Anh bóp lại cho. đưa kem đánh răng đây.
***
Trong khi các cô gái chưa chồng ở Microsoft đều mặc áo pull có dòng chữ: "Anh Bill, hãy cưới em!" thì Bill vẫn chọn Melinda để làm bạn đời. Đám cưới được tổ chức vào ngày đầu năm 1994 tại một hòn đảo được Bill thuê riêng ở Hawaii. Có nhiều câu chuyện được thêu dệt xung quanh cuộc hôn nhân này, có người kể rằng trước khi quyết định lấy Melinda, Bill đã từng đưa ra các bài toán để thử trí thông minh của cô và Melinda đã vô tư đáp ứng yêu cầu không một chút nghi ngờ. Chỉ sau khi Melinda hoàn thành xuất sắc "cuộc thử nghiệm" thì Bill mới đưa ra lời cầu hôn.
Đêm tân hôn, đến lượt Melinda ra cho Bill Gates một bài kiểm tra. Nhưng lẽ dĩ nhiên bài kiểm tra Bill Gates lần này không phải là bài kiểm tra IQ như Bill đã từng làm với Melinda.
Sau đêm tân hôn, Melinda nói với Bill:
- Anh đã qua được bài kiểm tra, nhưng là đỗ vớt thôi đấy. Bây giờ em mới hiểu lý do tại sao anh lại đặt tên công ty của anh là Micro..Soft. Thật đúng là vừa "micro" vừa "soft".
***
Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy !
***
Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi..Bỗng cọp tức giận gầm lên : MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MAY SAY THUỐC LẮC CỦNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG
***
Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".
***
Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần. Ông hét to lên: "Ở đây ai biết cầu nguyện?".
Một người đàn ông bước lên và nói: "Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.".
"Tốt", thuyền trưởng nói. "Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái".
***
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1?, cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ"
